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    和亚连分开后，我想了想，并没有回房间，而是直接去了师父那里。
    冷静下来一捋，我才发现自己不只没来得及和师父说那个莫名其妙的歌声和罗德梦境中的老房子，甚至连阿妮塔小姐提到的照片的事也给忘了。
    只是没想到师父并没在教团给他安排的房间中，我第一次去就扑了个空。
    然而这还只是个开始，接下来的几天中，无论我什么时间突袭，得到的回答保证都是——
    “元帅又去喝酒了。”
    “元帅之前回来过，但现在又出去了。”
    “元帅还是不在。”
    “你要是再早来个五分钟就好了。”
    “元帅刚走。”
    以至于我每次去，都只能和科姆伊派来保护师父的年轻卫兵进行无比尴尬的对视——所以这所谓的24小时保护，其实就是来看大门的吗？
    最后实在没办法，我只好麻烦门卫转告师父，让他回来了务必找人去叫我。
    但这都好几天了，我也还是连一次传唤都没有接到。
    ——我严重怀疑师父他就是故意不想见我。
    以前倒还好，没什么所谓，但今时不同往日，我这还急着和他说正事呢。
    可问题就是，我也不是没在师父的房门口蹲守过，但只要我蹲着，师父他就真能坚持一晚上都不回来，我也没办法啊。最后实在无事可做，去赫布拉斯卡那里重新测了同步率之后，我便干脆窝在房间里研究起了自己的圣洁。
    和一直以来猜测的差不多，同步率一经提升，能操纵的范围便扩大到了全身——现在不只有手臂，其他部位流出的血，通过短期的密集训练后，也差不多都做到了操控自如。
    啊——真是太不容易了。
    时隔多年，继除我以外的所有人之后，我终于也跟着光荣地迈入了圣洁的第二阶段这道门槛。
    这无疑是件值得庆贺的事。
    但高兴什么的没感觉到，反而迎头砸下了巨大的空虚和茫然。
    我觉得自己有点想拉比了。
    我想……去找他。
    据亚连说，拉比和神田现在都还被关在病房中，因为之前的偷跑未遂，目前正是护士长的重点监视对象。
    也就是说，只要我去探病，我就能看到他。
    但我却一次都没有去过。
    从小到大，总有些时候会让我觉得自己和周围的人格格不入。
    比如教团每次举办葬礼的时候，比如看到斯曼被蝴蝶吞噬的时候，又比如和船员们在海上的那次诀别。
    我无法理解他们那种强烈的、沉重的、甚至痛不欲生的情感。
    就仿佛一直被困于深海，上面的日头再炽烈，风雨再肆虐，也始终隔着深黑厚重的海水，传到我这里时，十不存一。
    但在经历了罗德的幻境后，却好像凭空出现了一只大手，将我陡然拉出了密不透风的水面。淋漓的水珠滚落，凉寒的空气猝不及防地灌入心肺，让我在还没有任何准备时，就直面了最丑陋不堪的妒忌、最压抑不住的憎恶、以及最为陌生的胆怯。
    原来妒忌、憎恶和烦闷是这种感觉。
    原来爱慕、想念和畏惧……是这种感觉。
    我生平第一次，心生退意。
    我怕那股横冲直撞的戾气，会让我控制不住自己，当着别人的面——当着拉比的面，做出些什么。
    而我怕自己一旦真的做出了什么，就真正意义上的，再难挽回了。
    我深吸一口气，一下把脸埋进枕头里，抱着枕头在床上滚了好几圈，滚得整个人都乱糟糟的，才勉强地把一直都徘徊在胸口的那股凉寒给压下去了一点。
    然后隔着糊在眼前的发丝，受牵引一般地抬眼，就望见了那条被自己放到了床头的黑绿发带。
    是……拉比借给我的发带。
    因为回到总部后就再没见过，所以我一直都没有还给他。
    我也不知道自己是怎么了，忽地爬起来，拿过那条发带，赤脚下床，走到镜子前，学着拉比平时的样子，把它戴到了头上。
    ——叩叩。
    敲门声恰在这时响起。
    一般会来房间找我的，除了亚连和李娜莉，也就只有来传达科姆伊命令的工作人员了。
    我内心毫无波动地汲拉上拖鞋，慢吞吞地走过去，握住门把手，咔嗒一开。
    却不想在门后，猛然见到了那张自己朝思暮想的脸。
    作者有话要说：
    今天的主菜在作话。
    下面是塞西所不知道的拉比の10天——
    第一天：从病床上醒来时，头脑忽然变得前所未有地清醒，以前没意识到还好，现在知道了就不能再放任下去了，熊猫老头说得对，要和塞西——要和塞西莉亚·玛利安保持距离，不能……再靠近了。
    第二天：也不知道塞西的伤势怎么样了，嘛，如果好一点了，她应该立刻就会偷溜过来看我们的吧，一定要时刻做好准备（疏远她）。
    第三天：昨天塞西没有来，但感觉今天应该就会来了。真是的，不要再盯着我了你这熊猫，我真的已经做好准备了，到时候会把握好距离的，就像最开始的那样，尽量不去接她的话，也尽量不总去看她，保持以前的那种关系是最安全的……不，还是算了，以前的那种不行，太疏远了，再近一点，再近一点点也是可以的。