没女友。
    前女友。
    曾经说好要一直不分手。
    谁不曾有过宿醉，瞳孔里的一切变得不真实，像是漂浮在宇宙里，失去了中心点，唯一想做的就是将眼前所有一切全都删繁就简。
    可能还会有个躺在大床上立即入眠的想法，可一旦真的这么做了，那喝醉的意义是什么？我总是在问自己这个问题，一直都寻不到答案。
    口袋里哗啦啦哗啦啦的响声来自于药丸，是感觉最近肾虚才吃的，一次就是几十颗，五彩缤纷灯光所照亮的天花板在旋转，此刻该不该再吃下去？喝酒了，如果吃下去的话，不会落个下半身不举的地步吧。
    等等，还有吃下去的必要吗？如果有，此刻应该不会出现在会所，而是跟她在床上验证药丸究竟有没有效果。
    吧台的沙漏再一次完成了自己的任务，却又被服务员再次旋转了过去，为此，它只能被迫继续运动下去，虽疲惫，但无畏，不停向下坠落，途中所形成的漩涡就是它存在的意义。
    此刻已经没有了关于她的记忆，我能感觉到自己的记忆正被福氏耐格里变形虫一点点吞噬着，感觉不到疼痛是因为酒精，那是最好的麻醉剂，而我还没有完全被麻痹下去，所以能看到它在咀嚼的同时还是摇头抱怨这个人的过去太恶心了。
    从桌上拿起一根香烟，旁边那个***迅速掏出火机来点燃，左手伸进我的衬衣里抚摸，想要一口气将整根烟都吸入肺里，未到三分之一，轻轻吐出来的眼圈故意向上，将所能触及的视线全都模糊，失去了焦点。
    我将她的手拿掉，同时抚摸了一下她身上所穿的乳白色内衣，苦笑了一声，将胳膊收回，闭上眼睛，手指在膝盖上侧缓慢而有节奏的敲打着，是前女友只穿着内衣深夜在公司创作的，我就一直在她身后沙发上玩着手机游戏，浑身赤裸。
    ***被晾在了一边，嘴里暗骂：“装什么清高，摆明了就是披着羊皮的狼，虚伪。”
    房间内闷热气息将男人对于女人的渴望发挥到了极致。
    可能正是因为这样，才会有源源不断的金钱来充实正在膨胀的欲望。
    跟好友道了句告别，在好友不理解眼神中拉开房门走了出去。
    我看到了***之间在交换着眼神。
    我看到了那个包间桌子上放满了香槟。
    我看到了女人跟女人之间在亲吻抚摸着。
    我看到了那个老板肥胖肚子里装满了金钱。
    我看到了有人吐完之后擦擦嘴继续装逼去了。
    我看到的，是能付出水面的。我看不到的，是正在发生的。
    走出会所大门，我深深喘了一口，随后快步走到一辆法拉利跑车旁的内侧吐了出来，胃是酸的，好像还在不停翻滚着抗议，要全部吐出来，不留一滴酒精在里面。
    鼻子闻到的味道是苦的，呕吐物将崭新车胎染成了灰色，我用力拍了拍它表示抱歉，随后向着人海方向走去。
    现在是八月份的盛夏，年轻人活跃地气息也带动这座城市，所能触及到的黑色全都被轻薄暮光覆盖，车流尾灯向马路尽头失去，汇聚成为条倒带的河流。耳边人声和服装店音乐交叠在一起演奏成为了最立体演奏。
    目光在所有女孩的身上停留一眼，试图能够找到一个跟她像的人上前打招呼来安慰烦躁心灵。可能是我走路有些倾斜过渡的缘故，很多都不自觉将视线飘向我，随后又挪作，让我感觉自己像是只游街的猴子。
    在我脑海里一直有段琐碎的记忆。在不知是谁的葬礼上喝了很多酒，多到将身体器官全都吐了出来，即便如此，身体还能行动，感觉轻飘飘的，用力一跳便能飞至空中。可能是来自梦里，也可能是某篇看完后一些情节汇集起来所形成的，很真实，真实到以后去参加葬礼的时候不敢再喝酒。
    走到分岔路口时，眺望着两条看不到尽头的道路，像是未来生命般漫长并且未知。或许就是因为这样，爱情不会在你能看到的终点结束，而是无数次在交叉路口时徘徊，不知该继续向前行进下去还是转身走向另外一条道路。那条道路很陌生，所有一切都是未知，它所能给自身带来的不仅有新鲜刺激感，还有对青春的无限延长。
    成年人的恋爱可能就是要让自己从其中得到足够多的快乐基础上，才能得以继续进行下去。你无法刻意掩盖住它本身所散发的强大锋芒。有时候这种爱是建立在他人心累基础上的。
    我没有像往常一样行进，而是扭头向左侧走去，就像她离我那天没有说再见一样。在一座城市里生活久了会发现，近乎所有街道全都雷同，即便你第一次都过这条街，也不会有任何能触碰到心尖上的感觉。穿梭是流动的记忆，如果我一口气走完整座城市的街道，会不会能在其中看到很多自己所未知的新鲜事物，
    没走一会儿，我便刻意将步伐放慢了下来，在此刻忽然发现她的离开并不是完全因为两人性格不符，而是我走得太快了。可能有很大一部分原因是因为太过于了解自己的情绪总是比别人慢半拍，才会导致潜意识总想着要比别人先不步进入情感状态，以此来掩饰自己不足之处。日常生活当中我这样做无疑是成功的，总能让自己处于优势状态，可在爱情里面会让对方时刻都处于被动状态，可能就是因为她厌倦了吧。
    再将思维慢下来去用心感受这条街道，我能感觉到它曾为无数人编制过华丽易碎的梦。旁边的酒店让我想到了十七岁时候的第一次，也是在这样的街道，身边牵着一双在不停颤抖的双手，我用力握着，可能给她的感觉是我也很紧张，可我真正的目的是怕她转身逃走。
    办入住手续的时候要两人的身份证，我此刻还能当时的自己有多胆怯，我故装淡定地掏兜装做在寻找，然后有些意外的说丢在了学校。收营员又问女孩有没有，我牵着她开始颤抖，随后没再说什么，然后慌忙拉着她胳膊向外走去，明明什么没有做，但内心感觉像是已经做了什么见不得人的事。
    出门以后，两人都低着头没有说话，向着印象当中的小胡同走去，因为感觉那里的宾馆并不需要入住手续。到了之后跟预想的一样，直接交了钱给了把钥匙，用胳膊指了下楼上的一间房，边转身出去厕所，我们两个抹黑小心翼翼的迈上台阶，迈向人生当中的第一次。
    后来再回忆那天的所发生的事情，会感觉好遥远，具体做了什么已经完全都不清楚，可能是太紧张因素导致。只记得第二天出门的时候双腿酸软，几乎没有了支撑能力。
    或许每个人的第一次都是在兴奋大于紧张的房间里度过的，当然，那绝对也是最令人难忘的一次，它像隐形在空气中的微妙颗粒般，或许是最微小那一粒随在你的身后，然后会在猝不及防间被人提起，然后那段场景，那个人，那个夜晚，那卷窗帘全都会想狄然般攻击在你的大脑深处。如果仔细感受的话，或许还能差觉得它是有温度的，在能活到的百年后也同样令人感到向往。
    迄今为止，这段所描述的场景我已经在酒后跟无数人所描绘过了，有的人会一笑而过，有的人会跟我提起他的过往，有的人会沉思在属于自我的那段记忆力，我也不知为何总会沉寂在这段过往当中，只是觉得时间该一直都停在这种情感修饰到无痕的空间点里。
    生活中看到的那些刀刃固然锋利，却斩不段那些虚无存在，倘若将两把同样开封的刀具相杀会是什么结果？可能就是我想要的结果。用心精心策划过的未来被一段段无情划开，都不需要见血就能使人撕心裂肺疼痛，对于眼前一幕幕总有着发自咆哮的不满意。
    她，交往过的她，无数个拥吻过她，她们现在过的都要比我好很多，证据是从来不再联系的社交软件。她此刻高兴，她此刻难过，她此刻脸上什么表情，她都属于过我自己，看我多厉害，多会游刃有余在其中享受无缺的爱。爱这个字，对于大多人本身在说，过了二十五岁年龄之后就应该已经不存在了，更重要的该是取悦自己，完美的爱早已在失恋之后碎开，即便你还相信能在浓雾后方看到截然不同的恋情，可一幕幕似曾相识场景在随着待命着准备上演，随着让你陷入狼狈状态。
    每条街上都会有多家被庞大灯光色彩所衬托出来的夜总会，豪车在最显眼位置停放着，好像是在衬托越富有的人越寂寞，需要到这种场所来挥霍才能驱赶走自己的寂寞。他们是一个个自带光环的个体，本质上就会让人高眼相看。我有个富二代朋友，去哪里都是自己请，身边跟着人不管年长还是年幼的人会叫哥，这样叫的理由很简单，他会将每次的单都接了，而他也很享受这种感觉，他说自己无法从家族中找到太多存在感，只好用这种方式来安慰自己沉默已久的压抑感。他在用钱赢得尊重，我羡慕他的这种尊重，在这个从来不能公平对待的平行世界，只有钱最公平了，它在让人迷失自己，它在让人看清最真实自己，过去曾清晰规划的梦被压在沙粒般的看不到尽头沙漠里，多渺小，被人踩上一脚后没多久便被风吹来的新伙伴覆盖起来，永远不会有凹陷的现象出现。
    尽量不要尽快到三十岁，我总是在心里诅咒着这个数字，因为很害怕等到三十岁到了之后，所有生活都已固定，我连再去打拼的再去提梦想的勇气都没有了，所有一切都如已经游荡至深海的鲤鱼，早已没有再沿途游回至小河沟的力气，即便很是怀念那里的树林与石头。
    人太过现实究竟好不好？我至今都无法用明确言语来理解这个问题。有过个爱慕虚荣的女友，总是拉着我逛商城买些奢侈品，我也尽量满足她，凡是她喜欢的在我能力范围之内的都会买下来，这东西真会上瘾，到越来越凶的地步，我终会有满足不了她分手的一天，后来感觉我们就是在互相利用，我爱慕她的美貌与身材，她在榨干着我的钱财，到都互相掏空彼此程度的时候，自会在丁字路口左右分开走。对于她这种社交广并且漂亮的女孩来讲，分来的第二天就能找到比我有钱n被的男人。
    我并不是相信命运的人，觉得完全就是无稽之谈，可在无数次的失望之后，我宁愿相信这个世界上真的是有命运存在的。我祈求它能宽恕下我的以后，别再那么残忍了，所谓的青春已经所剩无几，就别再凄惨黯淡一直延伸下去。我知道很多能用语言描绘出来的句子都是谜，日常人哪里能力去将它解开，所以只能不停向前走下去，到谜题的终点。意识能清楚察觉到有什么东西正在右臂的某个部位迅速枯竭着，是那个牙印？是残留余温？还是随着年龄而无奈到即将奔向那场空前盛大的婚礼？反正不论是什么，都是心不甘情不愿的。你能想到我此刻脸上是什么什么表情吗？该怎么去形容能让隔着多少公里外的你想象出来？妈妈曾经跟我说过，绝望是最无能也是最激进的存在，你的性格天生就有太多缺陷，或许能帮助逆成长的，就是这样东西的存在了。这句话我犯错后她打了之后带着亏欠对我说的。
    真的是我不对了吗？学习不好，记性不好，好吃懒做，叛逆，等等太多关于贬义词的标签都可以贴在过去的我与现在的身上，或许未来还会有更加过分的，可这就是最真实的我啊，人生在世太短暂了，被时代覆盖也仅仅只是上的一段记录，如果连自己都不能取悦自己的话，别提生活了，我都在怀疑是否还真实的活着。其实每次看到那些高档场所身体都会不自觉颤抖，觉得自己不仅是渺小，而是完全被笼罩在了这个世界的阴暗面，所有向往最后化作记忆中的最不可触及存在，这些存在反复无情斑驳着闭上眼睛之后所看到的颜色，如果正确去审视它的话，就是我的人格缺陷已经太严重了。
    已经完全入夜，已经走到了城市边缘，已经不知回家的路，已经开始怀疑这样活下去的意义。那些心灵鸡汤并不适合我，因为我也是其中的一个创造者，能让一个人发生重大改变的只有经历，或许旅行是其中最简单的呢？不过还是能清晰知道在她的旅行计划中并没有我这个事实的。
    没有亲眼看到过浪花亲身感测到海风的人，哪里能仅仅通过视频感受到它的美，连我自己都不知道自己究竟有多羡慕那些生活一帆风顺，哪怕只是在个小厂子简单上班的工人。
    眺望视线的尽头，没有尽头，只有零散被灯光照亮的几处，此刻才发现，原来视线看不尽的你不曾去过的地方就是天涯海角，倘若没有你在身边，那里应该没有想象中那么美。所以并不向往天涯海角，能在已知地方安家乐业就是件最过美好的，我们所能打造的最梦幻最直接的角色应该也就只能在游戏中实现，是不是这才是人生如戏正真的含义，你能在游戏中找到最完美的自己，却在生活中过得一塌糊涂。
    小时候的自己总是喜欢角色，看完西游记弄一根棍子就觉得自己是孙悟空，每个机器猫模型就以为自己真正拥有了它，感觉自己所在的地方就是整个世界的正中心，所有物质的运行都在围绕着它旋转，当时的我可从来都不会埋怨什么，只会觉得所有一切简直是太美好了，美好到现在开始怨恨成长。在很多时刻都有想过未来会结婚，却从来未想过自己会有孩子，更未想过我会怎么去对他才是最好的陪伴。
    有人问过我，有很多人问过我，你是不是傻，看你的文章觉得你比我们成熟多了，可做出来的事情怎么那么幼稚。
    什么是幼稚呢？我从未这么觉得，面对这样一个残酷冷漠的时代，所有幼稚都不过是让自己快乐些的方式，倘若真将所有一切都理解的那么透彻，岂不是要崩溃了。我们每天所看到听到的感触到的一切究竟什么是真是什么假？就算整座城市的人都骂你，难道你就要过不下去了吗？凭什么自己心里所想的对错要让他人去评论，那样只会活得更加疲惫不已。
    不去太过去注重他人感受是成长到此刻位置唯一一件觉得还算正确事情，或许这样会有些疏远的感觉，或许别人都觉得我是个怪物，可我总能在其中尝试到快乐。
    犯错，错的无与伦比是为了向他们证明对的意义。
    疯狂，我很想让所有人看清楚我这样疯狂的理由。
    背弃所有信仰，我在月的身上见到过无畏，关于面对所有人质疑的无畏，她是gay，她像男人一样迷恋女人的味道，她面对冷嘲热讽早已麻木，她曾跟多个女孩在一起缠绵过，她跟我说过自己看不到未来世界会是什么模样，但她清楚知道如果家人非要她跟男人结婚，她宁愿再也没有这个家，她宁愿去死。她没有选择自己性别的权利，但她已经选择自己人生的资格，倘若附和，便是无趣，无趣的人生还有什么意义。
    我没有给她打击，给了她很多鼓励，就跟她当初支持我用自己的性格去将爱情挥霍到极致一样，只要自己尽兴了，只要自己满意了，就做够了。至于闲话和骂声就留给大家说去吧，能如何能，这不是罪，连法律都无权定夺，何况日后不再相见的路人。
    我清楚的知道，什么都会说谎，唯有直觉不会。
    我不知你时候明白，只有面对濒临绝望的时候，才会懂得生命意义。
    我失去了她游走到了城市边缘，我失去的不止是爱，还有一个名字。我爱这个名字大过于爱这个人。
    冬天的深海会有刺骨感官出现来摆脱恐惧。有些战争还没有开始就已经败了。我躺在马路中央听着呼啸而过的轮胎声已经刺耳的鸣笛声，多了份久违的宁静。
    这座城市一点都不空，它太热闹了，若又有一天它真的空下来会是什么模样，应该会是世界末日景象。
    若你真的清醒，就将所有的流言蜚语遮挡在耳膜外吧。
    我们并不是永恒的存在，我们会在百年后化作灰色粉末。
    当有一天，爱情与物质都是唾手可得存在时你会发现，再有没有什么能阻挡你向往自由的快乐。