无耻之徒 作者:墙头马上

    我回头看他，说怎么了？他脸上露出一丝难以觉察的幸福微笑，说再出两周摊，我就能给儿子凑够学费了。

    “哦？”我眯着眼睛看他，由衷替他高兴，并且打包票说，“你儿子哪天去上海？我这个做叔叔的开车送他去！”

    他又一次拒绝了我的好意：他爷爷送去，没事，不麻烦你了大律师！

    我假怒，骂他一句不给面子，拎着两袋栗子，又转回律所，谁知刚拿卡刷开大门，迎面撞上袁城，他好像七魂丢了六魄一般，脸色苍白，嘴唇发抖，我顺势扶住他，说老师，你怎么了？

    他魂不守舍，双眼失焦，嘴里喃喃：死……死了……

    我吓了一跳，赶紧把他扶进我办公室，倒了杯水给他，他就这么靠着沙发扶手，像是活死人一般，两眼空空地不知盯着哪里。

    我赶紧上网，搜索头条新闻。

    十分钟前刚发布的一条微博，已经被转发了超过十万次，那条微博是这么写的：明星孟琪琪因不堪丑闻于红峰大厦二十八楼坠楼身亡。

    这条微博下面还附加了一条转发，来自孟琪琪的微博，可能是她留下的最后一句话：一个人，如果做错过什么，是不是就永远得不到原谅？为什么，我们不能够得到原谅？不能够重新开始？

    我又一次跌坐回椅子上，心中亦有千句疑问，不知道该问谁。袁城深深地陷进沙发里，他把手指插进发间，肩膀在无声地抖动。

    我望着他，喉咙突然干渴发痒，像有无数蝼蚁爬过，阻止我表达的渴望，它们顺着我的食道爬进我的鼻腔，使我艰于呼吸，顺着我的鼻腔，又钻进我的双眼，啃噬我的耳膜，使我艰于视听，最后，它们一点点蚕食我的大脑，使我变成一个不会思考的废物。

    这城市，每天都在上演荒诞戏，有兄弟反目，有爱人相杀，有人跪在权利的脚下高呼平等自由，有人徘徊在地狱的门口为人们祈求希望，每个人都是演员，每个人也都在看自己表演。

    24、危机开端 ...

    贾君打算离开石城，他将去往西安一家军工厂，做常驻军代表。

    他跟爸妈都打了招呼，唯独一句话都没有跟我说过，我想，或许我们兄弟情分到了，又或许我们根本就没做过兄弟，否则为何步入而立之年，仍然无法互相理解。

    就像他无法理解我为什么反对他，正如我无法理解他为什么要跟这样一个女人结婚。

    那一晚，袁城拿酒当饮料喝，从滔滔不绝到言语含糊再到无法开口，我看着他倒在我面前的地板上，额头撞击着坚硬的地砖，轰然作响。他在想什么？或许，他什么都没有想，因为无论他如何作想，都毫无意义。

    我叫来救护车，将他送去医院挂急诊。他微张的双眼因充血而鲜红一片，青紫的双唇无法并拢，却依旧喃喃说着什么，我倾身向前，无法分辨。

    从他口袋里翻出手机，我打电话通知了他老婆，不出一刻钟，那个美丽贤惠却无比憔悴的女人踢着拖鞋形色匆匆地赶到病房，我叫她一声师母，她愣在当场，过了许久才挤出一个勉强的笑容。

    “我跟老袁半年前就离婚了。”女人对我如是说。

    我感到愕然。站在走廊尽头抽烟，望着窗外这城市的点点星火，突然感觉浑身瘫软，一双手再也无力托起什么，抓住什么。

    这份龌龊的爱情，竟还在地狱深处，放出那么星点幽光。

    回家之后，我依然无所适从，找出老毕诗选，随手翻了一页，想寻求点慰藉，不知为什么，这本呓语集最近俨然成了我的福音书。

    你在风雨中奔跑

    双手紧握战斧

    那利刃从未砍向你的敌人

    而是那嫩绿的生长

    那翻飞的翅膀

    还有那身边敞开的宽广

    你爱这个世界

    却杀死身边的一切

    你明明无耻

    却又那样无辜

    你睁大双眼

    怪这个畸形的世界

    而世界

    就这样消失在你眼前

    我却爱你

    爱你的无耻

    竟能如此无辜

    ——毕柯诗选（第一章?无耻之徒）

    老毕这骚人。我合上诗集，坐在沙发里，总觉得懂了几分，又似懂非懂。他想告诉我什么？

    我拿出电话，盯着通讯录看了很久，才终于拨通了左宁的电话，虽然我不知道自己在犹豫什么。

    他显然有些惊讶，说有什么事吗？这么晚了都。我说难道没事就不能给你打电话吗？他说我猜你是想让我过去陪你睡觉对吗？我有些尴尬，他这么坦然，我倒有些不好意思。

    我说，差不多吧，你想过来吗？

    他没说话。我叹气，说不想来也没事，叔叔就是有点……

    他好像微微抽了口气，这都能让我听清，信号真他妈好。

    我知道他不一定还相信我说的话，在经历了这么多荒唐的事情之后，而且很大一部分程度上讲，我自己都无法相信。

    我抬起头，镜子里浮现出一个已入中年令人厌恶的男人：他自私，多疑，急于否定一切；他尖酸，刻薄，还时常发出下流的叹息。

    我就是这个男人。

    我想陆迟说的不假，在从前那些甜言蜜语从未吝啬过的日子里，我不过是一个感情骗子罢了，那时谎话张口即来，如同如同呼吸一般自然寻常，而如今撕下了伪装才发现，真正想说的话，总是如此难以启齿。

    有点……想你了。我说。

    “这么晚了。”他的语气依旧淡然，像是不愿失去某种尚存的尊严，“打算给多少？”

    我一愣，然而立刻便反应过来，嗓子发苦，说你想要多少？他想了想说，上次一千八，这次怎么说也得两千吧。我说两千太少了，两千五吧。他表示同意：我现在打车过来。

    然后我们像过去七百多天一样，相拥，结合，从前我只喜欢后位，今天却坚持与他正面相对，而他似乎很不愿直视我的眼睛，无论我怎么坚持，他都偏过头，盯着床头的台灯，终于，他的努力得到了回报，我懊恼地瘫软下去，再没了半点兴致。他推开我，依旧很淡然：结束了吗？我去洗澡。

    我一拳砸在床头那盏彩色玻璃台灯上，满腔无名火，不知道朝哪儿发泄，而他早已翻身下床，浴室里流水潺潺。

    不过是场发泄罢了。我安慰自己，又不是真的阳痿了。

    中年人时起时落，看得淡点比较好。或许该买点药，伟哥之类的，墙上的挂钟建议我。

    这时他的电话突然在沙发里震动起来，鬼使神差般的，我竟然拿起来按下了接听。

    “你终于肯接电话了！”一个女人的声音，还有几分惊喜，然而立刻又沉了下去，“你爸说他错了，不该打你。”

    终于？我一时无言。

    “你说句话行不行，妈求你了……”女人很执着，“你爸想通了已经，他不介意你是……那个了。”